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30条经典搞笑语录,眼泪都笑出来了

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  • TA的每日心情
    开心
    2016-12-2 00:03
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    [LV.4]偶尔看看III

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    发表于 2015-12-19 12:40:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
    1、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:“我觉的我该找个男朋友了。”我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?”她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。”我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”


    2、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了…


    3、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。


    4、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。


    5、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的……夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了……


    6、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!一点点语录网


    7、列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!


    8、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好……请问八一路怎么走……


    9、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”


    10、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”


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     楼主| 发表于 2015-12-19 12:41:04 | 显示全部楼层
    11、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
      
    12、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好……各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
      
    13、化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”
      
    14、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
      
    15、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;“我最近写了本书,你看了吗?”乙答:“看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。”正在此时,院长进来了,说:“你们两拿我的电话簿干什么?”
      
    16、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”
      

    17、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”小蒙听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”
      
    18、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他,答道:“我爷爷?!”
      
    19、妈妈:“这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂:“噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?”
      
    20、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:“妈妈,我已经学会了杀价了!”小芳一面不解,问道:“那你怎样做呢?”小强说:“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了……”
      
    21、医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员,大夫。”病人回答。
      
    22、病人:“我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!”医生:“你像这样多久了?”病人:“什么多久了?”
      
    23、媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
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     楼主| 发表于 2015-12-19 12:41:34 | 显示全部楼层
    24、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:“她还小,她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
      
    25、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
      
    26、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。
      
    27、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.”
      
    28、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:“哇,长得好像你老公啊!”另一闺蜜说:“是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!”顿时大家都沉默了……
      
    29、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”
      
    30、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说“我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?
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